Письмо Деду Морозу

Нашла на просторах интернета.

Санта Клаус
Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. 
В общем-то мне и А.Домогаров сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только наш,советский.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. 
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется.
По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они
упакованы, то рано или поздно превращусь в Жанну Фриске. 
Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. 
Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. 
Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. 
Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. 
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? 
Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. 
Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля 
(не факт, но в это принято верить). 
Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. 
Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. 
Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. 
Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами
на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. 
Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, 
либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. 
Это серьезная женская проблема, внимание к которой
в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Каждый день надо принимать решение: стринги,
утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. 
В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном:
"Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин..
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю
и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. 
Сделай удобные трусы красивыми, 
вкусную еду - малокалорийной, 
а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году 
с нами разговаривали наши любимые. 
И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать
жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" 
или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". 
А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день,
когда мы познакомились, дорогая"
 - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".
Мы, женщины, многому научились. 
Мы умеем совмещать работу и воспитание детей,
всюду успевать, красить губы одним движением руки,
не заглядывая в зеркало, 
и шептать всем своим партнерам одно и то же: 
"Ого, какой он огромный!" 
Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. 
Редкий мужчина догадывается: 
чтобы не потерять привлекательности, женщине
необходима эмоциональная близость с ним. 
А как можно чувствовать
эмоциональную близость к человеку, 
который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, 
которые уверены, будто девушки всю жизнь
молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать 
в черных лайкровых носках!" 
Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины
 - это когда мужчина загружает посудомоечную машину
и укладывает детей спать. 
И, что их жена заслуживает такого же флирта, 
который они демонстрируют по
отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. 
Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге,
но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки.
На стенках остается еще рубля на три! 
Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю: сделай мужчин умнее. 
  Или А.Домогаров. Не забудь.                  
                                                                                                                     

Комментариев нет:

Отправить комментарий